به حيف نون ميگن يه جمله بگو كه توش چاي باشه ... ميگه قوري

از يه نفر تو سفارت آمريكا مي پرسن اسمت چيه؟ مي گه : POWER GOD NEW DAYSمي پرسن معنيش چيه؟ مي گه: قدرت الله نوروزي!

كمترين ميزان آمار طلاق متعلق به حلزون هاست چون نه مشكل خانه دارند نه ماشين!
     
                                                جوک و اس ام اس

تاریخ: پنج شنبه 6 بهمن 1390برچسب:,

ژاپن: به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!

مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!

هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه واکشنی(ACTION) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!

عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند!
 
چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!

اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید!
بقیه در ادامه مطلب ...
                                             جوک و اس ام اس

تاریخ: پنج شنبه 6 بهمن 1390برچسب:,

قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با 60 میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.
 ایران خودرو: هفتاد و نهمین مدل پژو با نام پژو XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن 10 سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط 45 میلیون تومان گران تر است.
 با مسدود شدن سایت قرآن دات کام تعداد سایتهایی که هنوز فیل .. تر نشده اند به سه عدد رسید.
 برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت. علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خداحافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت ...... به قولی......
 دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از 63% به 62.5% برساند.
 یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود.
 به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.
یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از 50 سال به 45 سال کاهش دهد. همچنین وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد

بقیه در ادامه مطلب ....
                                                     جوک و اس ام اس

تاریخ: پنج شنبه 6 بهمن 1390برچسب:,

دانلود ۱۳۰۰ جوک و اس ام اس
در این پست کاری کردم که تا مدتها دیگه به وبلاگ ها و سایتهای جوک و اس ام اس سر نزنید.
این فایل pdf رو دانلود کنید و ۱۳۰۰ تا جوک و اس ام اس توش رو ببینید خیلی جالب هستند ایشون
                                                               دانلود
        جوک و اس ام اس

تاریخ: پنج شنبه 6 بهمن 1390برچسب:,

یارو دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده
بهش می گن : گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟
می گه  بابا من فقط دمش رو گرفتم … خودش می کشه

یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند
شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه
بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟
مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم

به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره پسرت چیه؟ میگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو میدم!

بقیه در ادامه مطلب ...
اس ام اس سرکاری ، اس ام اس جوک ، اس ام اس خنده دار ، اس ام اس عرفانی اس ام اس خنده دار ، اس ام اس روز ، اس ام اس مذهبی ، اس ام اس جدیداس ام اس غمگین عاشقانه عشقولانه اس ام اس کم یاب ، اس ام اس نایاب ، مرکز جدیدترین اس ام اس ها اس ام اس های واقعا جدید٬ اس ام اس های کاملا جدیدsmse jadid . sms

تاریخ: پنج شنبه 6 بهمن 1390برچسب:,

غضنفر تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبلش بهش ميگن جواب بيسكويته. ولي تو همون اول نگو! اولش يه چند تا سوال كن كه ضايع نشه. غضنفر ميگه باشه و ميره تو مسابقه، ميپرسه: آقا، يك كويته؟!  يارو ميگه: نه. ميگه: دوكويته؟ همينجوري ميگه تا ميرسه به نوزده كويت! يارو ميگه: من يه راهنمايي بهتون ميكنم، با چايي هم ميخورنش. غضنفر ميگه: آاااهان پس بگو، ‌قنده؟

----

هليكوپتر نشست وسط دیوونه خونه يكيشون گفت: قيل و قال نكنيد تا زنده بگيريمش!

----

یک روز ملا نصر الدین برای تعمیر بام خانه خود مجبور شد، مصالح ساختمانی را بر پشت الاغ بگذارد و به بالای پشت بام ببرد. الاغ هم به سختی از پله ها بالا رفت. ملا مصالح ساختمانی را از دوش الاغ برداشت و سپس الاغ را بطرف پایین هدایت کرد.
ملا نمی دانست که خر از پله بالا می رود، ولی به هیچ وجه از پله پایین نمی آید. هر کاری کرد الاغ از پله پایین نیآمد. ملا الاغ را رها کرد و به خانه آمد که استراحت کند. در همین موقع دید الاغ دارد روی پشت بام بالا و پایین می پرد. وقتی که دوباره به پشت بام رفت، می خواست الاغ را آرام کند که دید الاغ به هیچ وجه آرام نمی شود. برگشت.
بعد از مدتی متوجه شد که سقف اتاق خراب شده و پاهای الاغ از سقف چوبی آویزان شده، و سرانجام الاغ از سقف به زمین افتاد و مرد!
ملا نصر الدین با خود گفت لعنت بر من که نمی دانستم اگر خر به جایگاه رفیع و بالایی برسد هم آنجا را خراب می کند و هم خودش را از بین می برد.

----

میدونین کره ایها اسم بچشون رو چجوری انتخاب میکنن؟ از بلندی یه ظرف میندازن پایین صدای همونو میذارن اسم بچشون مثل: دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ

----

غضنفر میره دزدی، صاحب‌خونه پا میشه میگه کیه اون جا؟ غضنفر میگه: هیشکی، گربه‌ست، بعععععع بععععع

----

يه خودكار قرمز برادرش ميميره،تا چهل روز مشكي مي نويسه!

----

یه نفر در کندوی عسل رو بر می داره، می بینه یه زنبوره می گه اِهم!

----

گرگه میشینه پای نِت آیدی شنگول و منگول رو پیدا میکنه . بعد اینقده باشون میچته تا راضیشون می کنه بیان سر قرار . سر قرار میبینه چوپان دروغگو به جای شنگول منگول میاد !

----

یک گنجیشک آبادانی داشته واسه خودش پرواز میکرده، یهو از دور یک عقاب میبینه. میره جلو، بالهاشو باز میکنه، میگه: هو ولک! بالها رو حال می‌کنی؟! عقابه میگه: برو عموجون، حال و حوصله ندارم. گنجیشکه میگه: نه جون ولک، نیگاه کن هیبت بال رو، رنگ پر رو، حال میکنی؟! عقابه میگه: برو بچه به بازیت برس ، من بهت اشاره کنم همه پرهات میریزه. گنجیشکه از رو نمیره، میگه: ههه! ولک پرهای من بریزه؟! نظاره کن قطر بال رو... صفا کن! عقابه شاکی میشه، یک تلنگر میزنه به گنجیشکه، همه پرهاش میریزه تعادلشو از دست میده سقوط میکنه.

همونجور که داشته لخت میافتاده پایین، داد میزنه: هوو ولک!... حال میکنی هیکل رو

 

تاریخ: پنج شنبه 6 بهمن 1390برچسب:,

 اتومبيل مردي كه به تنهايي سفر مي كرد در نزديكي صومعه اي خراب شد. مرد به سمت صومعه حركت كرد و به رئيس صومعه گفت : «ماشين من خراب شده. آيا مي توانم شب را اينجا بمانم؟ »
رئيس صومعه بلافاصله او را به صومعه دعوت كرد. شب به او شام دادند و حتي ماشين او را تعمير كردند. شب هنگام وقتي مرد مي خواست بخوابد صداي عجيبي شنيد. صداي كه تا قبل از آن هرگز نشنيده بود ... صبح فردا از راهبان صومعه پرسيد كه صداي ديشب چه بوده اما آنها به وي گفتند :« ما نمي توانيم اين را به تو بگوييم . چون تو يك راهب نيستي»
مرد با نا اميدي از آنها تشكر كرد و آنجا را ترك كرد.
چند سال بعد ماشين همان مرد بازهم در مقابل همان صومعه خراب شد .
راهبان صومعه بازهم وي را به صومعه دعوت كردند ، از وي پذيرايي كردند و ماشينش را تعمير كردند. آن شب بازهم او آن صداي مبهوت كننده عجيب را كه چند سال قبل شنيده بود ، شنيد.
صبح فردا پرسيد كه آن صدا چيست اما راهبان بازهم گفتند: :« ما نمي توانيم اين را به تو بگوييم . چون تو يك راهب نيستي»
اين بار مرد گفت «بسيار خوب ، بسيار خوب ، من حاضرم حتي زندگي ام را براي دانستن فدا كنم. اگر تنها راهي كه من مي توانم پاسخ اين سوال را بدانم اين است كه راهب باشم ، من حاضرم . بگوئيد چگونه مي توانم راهب بشوم؟»

تاریخ: پنج شنبه 6 بهمن 1390برچسب:,

با سلام

اگر در صحت و سلامت به سر می برید

 لطفا به این شماره پیامک خالی بفرستید.
.
.
.
.
.
. 
طرح سر شماری جوجه آخر پاییز

-------------------------------------------------------

زمستون  از ره رسید.. سردت شد خبرم کن تا بیام واست بسوزم رفیق.

- - - - - - 

o
[]  
IL
اجازه...

ماخیلی شمارو دوست داریم

- - - - - - 

 من دلم به حال دخترکانی میسوزد که با گران شدن بنزین گوشه خیابان میمانند

.

.

.

سخن حکیمانه از غضنفر

- - - - - -

تاریخ: پنج شنبه 6 بهمن 1390برچسب:,

دانلود ضمیمه کلیک روزنامه جام جم شماره۳۲۷
عناوین ضمیمه کلیک شماره ۳۲۷ در یک نگاه:
- رشد ۳۹ درصدی درآمدهای بخش ارتباطات و فناوری اطلاعات
- کاهش ۲۵ درصدی استفاده از اینترنت هوشمند به دلیل اقتصادی نبودن خدمات
- مشارکت صداوسیما، شرط راه‌اندازی تلویزیون اینترنتی
- شرکت ارتباطات زیرساخت اعلام کرد:۲۰ درصد تخفیف برای شرکت‌های اینترنتی
- تبدیل متن SMS به گفتار فارسی ممکن شد، نرم‌افزاری برای استفاده نابینایان از پیامک
- رقابت آندرویدی‌ها و اپل بر سر قیمت
- قانون جدید در اروپا:غیرفعال کردن کوکی‌ها حق کاربران است
- خاموشی ۲ سرویس اینترنتی گوگل، گوگل، قیچی به دست گرفت
- خداحافظی مایکروسافت با ویستا
- بازداشت یک هکر
- نگاهی ویژه به رتبه صفحه گوگل، استانداردهای دیگر SEO
- کاری که مایکروسافت نتوانست انجام دهد!، کاهش زمان بوت و رفع مشکلات
- App Store، باهم نقاشی کنید
- مدل‌های سه‌بعدی کاغذی
- چه گوشی‌ای بخرم؟
- لازم نیست پای سیستم بمانید، صبر کنید تا ویندوز ۷ خودش نصب شود!
- کرایسیس ۲ نیویورک را نابود می‌کند، زیبایی در تمام پلتفرم‌ها
- بازگشت اعتبار با Shift 2: Unleashed، استفاده از خلاقیت، یکی از راه‌های فرار از بحران
- بازی آنلاین، حیوانات باغ‌وحش
- سیر تکامل اندروید
- آشنایی با نرم‌افزار Adobe After Effects، معجزه در دنیای فیلم و تصویر
- ربات‌های راننده
- ذخیره و حمل آسان داده‌ها
- گشایش جبهه جنگی تازه علیه آیپد ۲
- گوگل در اینترنت اکسپلورر
- لغو عضویت در یوتیوب
- سایز پوشه‌ها در فایندر
- کاهش زمان بوت ویندوز اکس پی
- وردپرس‌نویسی با آفیس ۲۰۱۰
- خرگوش سفید در فتوشاپ
- فایرفاکس در فایرفاکس
- فناوری دیجیتال

دانلود با لینک مستقیم – حجم ۶۵۰ kb
منبع: ای تی راه
بدون نیاز به پسورد

تاریخ: پنج شنبه 6 بهمن 1390برچسب:,

چنداموزش کوچک ولی مهم و کاربردی در فتو شاپ photo shop
کسانی که به گرافیک و نرم افزارهای آن علاقه دارند حتماً نام فتوشاپ، نرم افزار معروف شرکت Adobe را زیاد شنیده اند. شاید بسیاری این نرم افزار را بهترین برنامه برای اصلاح و تغییرات عکس های خود بدانند. پس دست به کار شوید و به چند اموزش کوچک ولی مهم در این نرم افزار قدرت مند توجه کنید.
اما در نگاه اول شاید این مرارد ساده و پیش پا افتاده باشند ولی با استفاده به موقع از انها خواهید دید تا چه حد ضروری و لازمه یک گرافیست هستند.

۱: چگونه یک قسمت از یک سند را که از چند لایه تشکیل شده کپی کنیم
وقتی منطقه ای از یک سند را انتخاب کنید و برای انجام عمل کپی کلیدهای Ctrl+C را می فشارید آن منطقه تنها از لایه انتخابی کپی می شود. اما اگر شما بخواهید از تمام اجزای لایه ها در آن قسمت در یک لایه جدید کپی داشته باشید می توانید با افزودن کلید Shift به کلیدهای Ctrl+C این کار را انجام دهید.

۲: اسناد خود را در کنار هم مشاهده کنید
در ابتدای تاریخ فتوشاپ (زمان زندگی دایناسورها!) وقتی تعدادی سند را باز می کنید فتوشاپ آنها را به صورت جلوی هم نمایش می دهد. یعنی تصاویر یکی پس از دیگری در جلوی هم باز می شوند که این روش Cascading نام دارد. اما اگر بخواهید به طور مثال ۴ تصویر باز شده خود را کنار هم قرار دهید کافیست از منوی Windows منوی Documents را باز کرده و گزینه Tile را انتخاب کنید.

۳: حالت ارائه طرح به مشتری در فتوشاپ
زمان آن فرا رسیده که طرح نهایی خود را به مشتری نشان دهید اما دوست ندارید مشتری بداند که شما با فتوشاپ کار کرده اید. دلیل این امر این است که مشتری بلافاصله میگوید: “با فتوشاپ کار می کنید ؟ همسایه من هم این برنامه را دارد!” و معنای این حرف این است که پس همسایه من هم می تواند این طرح را بدون صرف هزینه برایم انجام دهد. برای اینکه بتوانید از حالت ارائه تصویر در فتوشاپ بهره بگیرید می توانید کلید F را در صفحه کلید دو بار فشار داده و یک بار کلید Tab را بزنید. مشاهده می کنید که دور طرح را زمینه ای سیاه پوشانده و منوها حذف شده اند.

۴: گردش بین اسناد
اگر با بیش از یک سند کار می کنید می توانید با فشردن کلیدهای Ctrl+Tab بین اسناد گردش کنید.

۵: مشاهده لایه فعال و مخفی کردن بقیه لایه ها
اگر سند چند لایه ای دارید می توانید تنها لایه ای را که روی آن کار می کنید مشاهده کنید. این کار را می توانید با فشار کلید Alt و کلیک روی آیکن چشم در پالت Layers لایه مورد نظر انجام دهید. برای مشاهده مجدد تمامی لایه ها این کار را دوباره تکرار کنید.

۶: ایجاد انتخابهای دایره شکل
زمانی که یک دایره رسم می کنید فتوشاپ دایره را به طور پیش فرض از نقطه ای که کلیک می کنید رسم می کند. شما می توانید با نگاه داشتن کلید Alt در زمان رسم دایره، دایره را از مرکز رسم نمائید. اگر می خواهید دایره شما کاملا گرد باشد می توانید از کلید Shift استفاده کنید.

۷: حذف راهنماهای خط کشی
اگر در طرحتان ده ها راهنما برای خط کشی دارید و اکنون قصد حذف کردن آنها را دارید لازم نیست آنها را یکی یکی به بیرون از محیط سند درگ کنید، بلکه می توانید از منوی View گزینه Clear Guides را انتخاب کنید.

۸: تغییر تنظیمات Quick Mask
اگر می خواهید رنگ قرمز در محیط Quick Mask محل انتخاب شما باشد یا اگر می خواهید از رنگ دیگری برای محیط Quick Mask استفاده کنید کافی است بر روی آیکنی که توسط آن وارد این محیط می شوید دابل کلیک کنید.

۹: حرکت لایه انتخابی در بین لایه ها
با استفاده از کلید ]+Ctrl می توانید لایه انتخابی خود را به زیر لایه زیرین خود انتقال دهید و با کلید [+Ctrl می توانید لایه انتخابی را به بالای لایه های بالایی انتقال دهید.

۱۰: مخفی کردن حالت انتخاب
برای این کار کافی است پس از انجام عمل انتخاب کلیدهای Ctrl+H را بفشارید. در این حالت انتخاب شما حذف نمی شود بلکه تنها از دید پنهان می گردد و با هر بار نگاه داشتن کلید موس بر روی آن یا درگ کردن آن دوباره ظاهر می گردد.

۱۱: خلاص شدن از پیکسل های لبه ای سیاه یا سفید
اگر روی تصویری با ترکیبی از عکس های مختلف کار می کنید و تصویری را به آن اضافه می کنید که دارای زمینه سفید یا سیاه بوده است احتمالا لبه های آن دارای پیکسل های سفید یا سیاه است. برای خلاص شدن از این پیکسل ها از منوی Layer گزینه Matting و سپس بسته به رنگ مورد نظر یکی از گزینه های Remove White Matte یا Remove Black Matte را انتخاب کنید.

۱۲: RGB و CMYK را همزمان ببینید
اگر در حال کار روی یک سند RGB هستید و می دانید که تصویر به منظور چاپ در آخر به حالت CMYK در خواهد آمد، برای مشاهده تصویر نهایی در حالت CMYK و مقایسه آن با سند RGB فعلی می توانید از منوی Windows گزینه Document و سپس New Windows را انتخاب کنید. با این کار یک نمای دیگر از سند موجود باز می شود. به سند اصلی خود برگردید و به کار خود ادامه دهید. مشاهده می کنید که آنچه انجام می دهید روی سند CMYK شده نیز اعمال می شود.

۱۳: راهنمای خط کشی را در محل دلخواه خود قرار دهید
اگر محل دقیقی را که می خواهید خطوط راهنما را روی آنها قرار دهید می دانید می توانید با استفاده از منوی View و گزینه New Guide و وارد کردن محل قرارگیری آنها در کادر محاوره این خطوط را در محل دقیق خود قرار دهید.

۱۴: برگرداندن آخرین انتخاب
اگر انتخابی انجام داده اید و سپس از انتخاب خارج شده اید و حال پس از انجام یک سری عملیات متوجه شده اید که به انتخاب خود نیاز دارید، در صورتی که انتخاب دیگری پس از آن انجام نداده باشید می توانید با انتخاب Reselect از منوی Select آخرین انتخاب خود را ظاهر کنید.

۱۵: تولید کپی ها
زمانی که دکمه یا زبانه یا هر چیز دیگری به وجود آوردید می توانید به سرعت آن را کپی کرده و به تعداد زیاد تکثیر کنید. ابتدا کلید Ctrl را نگه دارید و سپس روی لایه ای که می خواهید آن را کپی کنید کلیک نمائید. ( این کار انتخابی پیرامون هر آنچه در لایه است ایجاد می کند.)، سپس Alt+Ctrl را نگه دارید و هر تعدادی که می خواهید درگ کنید.

۱۶: سریعترین راه از پیوند خارج کردن لایه ها
اگر تعداد زیادی از لایه ها را به هم پیوند( Link ) کرده اید و می خواهید سریعا آنها را از حالت پیوند خارج کنید فقط کافی است کلید Alt را نگه دارید و مستقیما روی آیکن قلموی کوچک در دومین ستون کنار لایه فعال کلیک کنید. این کار بلافاصله تمام لایه های متصل شده به لایه مذبور را از حالت پیوند خارج می کند.

۱۷: برگشت به حالت های پیش فرض فتوشاپ
احساس می کنید که می خواهید تمام تنظیمات فتوشاپ به حالتی که Adobe در ابتدا تنظیم کرده بود برگردد ؟ Shift+Alt+Ctrl را نگه دارید و سپس فتوشاپ را ببندید. یک کادر محاوره از شما می پرسد که آیا می خواهید تنظیمات فتوشاپ به صورت پیش فرض برگردد.

۱۸: چطور متن های کوچک خود را بسازیم تا در وب واضح باشند
این امکان که Anti-Aliasing نام دارد در نوار Options ابزار تایپ قرار دارد که با دو عدد حرف a در کار یکدیگر نشان داده شده ست و حالت پیش فرض آن بر روی گزینه Sharp است. شما می توانید با تغییر این گزینه ها فونت کوچک خود را واضح تر کنید.

۱۹: ترسیم خطوط مستقیم
اگر در ترسیم خطوط مستقیم با ابزارهای فتوشاپ مشکل دارید در هنگام رسم این خطوط کلید Shift را نگه دارید.

۲۰: خط راهنمای خط کشی را تغییر جهت بدهید
اگر یک خط راهنمای خط کشی افقی دارید و می خواهید سریعا آن را تبدیل به یک خط راهنمای عمودی نمائید کافی است کلید Alt را نگه داشته و بر روی خط راهنما کلیک کنید.

۲۱: ایجاد لایه جدید در زیر لایه انتخابی
کافی است هنگام کلید بر روی آیکن New Layer کلید Ctrl را نگه دارید.

۲۲: حذف لکه ها یا خراش های تصویر
اگر تصویری دارید که سطح آن دارای لکه، نقاط یا خراشهایی است یک ترفند کوچک برای حذف آنها وجود دارد. روی ابزار Blur کلیک کنید. در نوار Options میزان Opacity ابزار را روی ۲۰ % تنظیم و حالت Blend را به Lighten تغییر دهید و شروع به نقاشی روی خراش ها کنید. پس از چند ضربه متوجه می شوید که خراش ها به تدریج ناپدید می شوند.

۲۳: ادغام لایه های مرئی در یک حرکت
برای این کار کافی است کلید های Ctrl+Shift+E را همزمان فشار دهید.

۲۴: گردش روی تصویر
در حالت Full Screen برای پرش به بالای تصویر کلید PageUp و برای پرش به پائین تصویر کلید PageDown را فشار دهید. برای پرش به سمت چپ تصویر کلید Ctrl+PageUP و برای پرش به سمت راست تصویر کلید Ctrl+PageDown را فشار دهید. برای پرش به گوشه بالای سمت چپ کلید Home و برای پرش به گوشه پائین سمت راست کلید End را فشار دهید.

۲۵: کنترل یا Tracking
Tracking عبارت است از فضای بین یک گروه از حروف یا کلمات. برای تنگ کردن این فاصله به صورت بصری ( نه به صورت عددی ) یعنی حذف فاصله بین یک گروه از حروف، ابزار Type را بردارید و متن را هایلایت کنید و سپس کلید جهت چپ + Alt را برای کم کردن فاصله و کلید جهت راست + Alt را برای اضافه کردن این فاصله فشار دهید.

تاریخ: پنج شنبه 6 بهمن 1390برچسب:,

دخترا هیچی نیستن به جز یه بازیچه
که با نامردیش قلبتو بازی میده
تورو تهدید میکنه که تورو ترک کنه
بگو ببینم کی شده حالتو درک کنه؟
یروزی میرسه که دستتو پس میزنه
به جز تو به هر پسر دیگه ای دست میزنه
داره تو چشاش خیانت موج میزنه
فکر میکنه با همه میتونه تا اوج بپره
واقعا متاسفم واسه ی بعضی پسرا
که فکر میکنن با دخترا میشن سری تو سرا
ولی بدون اینا همش هست خیال باطل
با این اشتباهات میشی از دنیا غافل
اون دختر راحت تورو ولت میکنه
خیلی خون سرد یه خنجر تو دلت میکنه
دوست ندارم هیچکدوم بشن یاورم
همرو نگاه میکنم من به چشم خواهرم
شاید به نظرت این حرفم نصیحت نباشه
شاید حتی روی لبت بذر خنده بپاشه
من الان18سالمه ولی تجربه 39 ساله
میدونی چقدر پسر از دست دختر شده آواره؟
نه نمیدونی که انقدر میکنی اشتباه
واسه همینه که من از ته دل کشتم آه
( باعرض پوزش از دختران _ پسرها هم اینطوری هستن )

تاریخ: پنج شنبه 6 بهمن 1390برچسب:,

 

یارو زبونش می‌گرفته،
میره داروخونه می گه: آقا دیب داری؟
کارمند داروخونه می گه:
دیب دیگه چیه؟
یارو جواب می ده: دیب
دیگه. این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره.
کارمنده می گه: والا ما
تا حالا دیب نشنیدیم. چی هست این دیب؟
یارو می گه: بابا دیب،
دیب!
طرف می‌بینه نمی فهمه،
می ره به رئیس داروخونه می گه.
اون میآد می پرسه: چی
می‌خوای عزیزم؟
یارو می گه: دیب!
رئیس می پرسه: دیب دیگه
چیه؟
یارو می گه: بابا دیب
دیگه. این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره.
رئیس داروخونه می گه:
تو مطمئنی که اسمش دیبه؟
یارو می گه: آره بابا.
خودم دائم مصرف دارم. شما نمی‌دونید دیب چیه؟
رئیس هم هر کاری می‌کنه،
نمی تونه سر در بیاره و کلافه می شه.
یکی از کارمندای داروخونه
میآد جلو و می گه: یکی از بچه‌های داروخونه مثل همین آقا زبونش می‌گیره.
فکر کنم بفهمه
این چی می‌خواد. اما الان شیفتش نیست.
رئیس داروخونه که خیلی
مشتاق شده بود بفهمه دیب چیه، گفت: اشکال نداره. یکی بره دنبالش، سریع
برش داره بیارتش.
می‌رن اون کارمنده رو
میارن. وقتی می رسه، از یارو می‌پرسه: چی می خوای؟
یارو می گه: دیب!
کارمنده می گه: دیب؟
یارو: آره.
کارمنه می گه: که این
ورش دیب داره، اون ورش دیب داره؟
یارو میگه: آره،
همونه.
کارمند میگه: داریم! چطور
نفهمیدن تو چی می خوای!؟
همه خیلی خوشحال شدن که
بالاخره فهمیدن یارو چی می خواد. کارمنده سریع می ره توی انبار و دیب رو میذاره توی
یه کیسه نایلون مشکی و میاره می ده به یارو و اونم می ره پی کارش.
همه جمع می شن دور اون
کارمند و با کنجکاوی می‌پرسن: چی می‌خواست این؟
کارمنده می گه: دیب!
می‌پرسن: دیب؟ دیب دیگه
چیه؟
می گه: بابا همون که این
ورش دیب داره، اون ورش دیب داره!
رئیس شاکی می شه و می
گه: اینجوری فایده نداره. برو یه دونه دیب ور دار بیار ببینیم دیب چیه؟
کارمنده می گه: تموم شد.
آخرین دیب رو دادم به این بابا رفت!
.
.
.
*دلم خنک شد، آخر نفهمیدین دیب چیه*

تاریخ: پنج شنبه 6 بهمن 1390برچسب:,

روزی مردی به سفر میرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه میشود که هتل به کامپیوتر مجهز است .

نگین فسیل ها. قدیمی هست. اما قشنگه

تصمیم میگیرد به همسرش ایمیل بزند . نامه را مینویسد اما در تایپ ادرس دچار اشتباه میشود و بدون اینکه متوجه شود نامه را میفرستد . در این ضمن در گوشه ای دیگر از این کره خاکی ، زنی که تازه از مراسم خاک سپاری همسرش به خانه باز گشته بود با این فکر که شاید تسلیتی از دوستان یا اشنایان داشته باشه به سراغ کامپیوتر میرود تا ایمیل های خود را چک کند .

اما پس از خواندن اولین نامه غش میکند و بر زمین می افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش میرود و مادرش را بر نقش زمین میبیند و در همان حال چشمش به صفحه مانیتور می افتد:

گیرنده : همسر عزیزم

موضوع : من رسیدم

میدونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی . راستش آنها اینجا کامپیوتر دارند و هر کس به اینجا می اد میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته . من همین الان رسیدم و همه چیز را چک کردم .

همه چیز برای ورود تو روبراهه . فردا میبینمت . امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه . .

تاریخ: پنج شنبه 6 بهمن 1390برچسب:,

پاپ



هیپ هاپ




رپ




تكنو




دث متال




پاور متال




اسپید متال



تكنو همراه با اکس

 

تاریخ: پنج شنبه 6 بهمن 1390برچسب:,

دو گدا تو یه خیابون شهر رم کنار هم نشسته بودن. یکیشون یه صلیب گذاشته بود جلوش، اون یکی یه ستاره داوود...
مردم زیادی که از اونجا رد میشدن به هر دو نگاه میکردن ولی فقط تو کلاه اونی که پشت صلیب نشسته بود پول مینداختن.
یه کشیش که از اونجا رد میشد مدتی ایستاد و دید که مردم فقط به گدایی که پشت صلیبه پول میدن و هیچ کس به گدای پشت ستاره داوود چیزی نمیده.
رفت جلو و گفت: رفیق بیچاره من، متوجه نیستی؟ اینجا یه کشور کاتولیکه، تازه اینجا مرکز مذهب کاتولیک هم هست.
پس مردم به تو که ستاره داوود گذاشتی جلوت پول نمیدن، به خصوص که درست نشستی بغل دست یه گدای دیگه که صلیب داره جلوش.
در واقع از روی لجبازی هم که باشه مردم به اون یکی پول میدن نه به تو.
گدای پشت ستاره داوود بعد از شنیدن حرفهای کشیش رو کرد به گدای پشت صلیب و گفت: هی "موشه" نگاه کن کی اومده به برادران "گلدشتین*" بازاریابی یاد بده؟!

* گلدشتین یه فامیل معروف یهودیه

تاریخ: پنج شنبه 6 بهمن 1390برچسب:,

کسی نمیاد بریم خرید...

 

چی دیدن اینقدر تعجب كردن!!؟

 

بقیه ی عکس ها در ادامه ی مطلب

تاریخ: پنج شنبه 6 بهمن 1390برچسب:,

- پیامبر اکرم (صل الله علیه و آله وسلم) :

هر کس با یک زن نامحرم دست بدهد، روز قیامت در غل و زنجیر به محشر وارد می­شود و خداوند
دستور می­دهد
که او را به آتش جهنم بیفکنند، و هر کس با یک زن نامحرم شوخی کند، در مقابل هر کلمة حرامی که
به او گفته است،
هزار سال حبس خواهد شد.

۲- امام صادق (علیه السلام) : «رسول خدا فرمان داده بود که زن مسلمان با مردان نامحرم بیش از
پنج کلمه -
که آن هم در موضوعات ضروری باشد- سخن نگوید».

۳- پیامبر اکرم (صل الله علیه و آله وسلم) :

النّظّر سهم من سهام ابلیس فمن ترکها خوفاً من الله اعطاه الله ایماناً یجد حلاوته فی قلبه؛ نگاه به نامحرم،
تیری از تیرهای شیطان است هر کس آن را از خوف خدا ترک کند خداوند حلاوت ایمان را به او می چشاند.

۴- پیامبر اکرم (صل الله علیه و آله وسلم) :

«عفُّوا عَن نساء الناس تَعِفَّ نُساءَکم؛ در مورد زنان مردم عفت بورزید تا دیگران نیز در مورد زنان شما
عفت بورزند و زنان شما از تعرض نامحرمان در امان بمانند».

۵- پیامبر اکرم (صل الله علیه و آله و سلم) :

تمام چشم­ها در روز قیامت گریان خواهد شد، مگر چشمی که از خوف و عظمت خدا بگرید و چشمی که
از حرام بسته شود و چشمی که در راه خدا شبها بیدار بماند و شب زنده داری کند.

۶- پیامبر اکرم (صل الله علیه و آله وسلم) :

«هر کس چشمان خود را از نگاه به زن نامحرم پرکند (و با خیال راحت به این نگاه خود ادامه دهد)،
خداوند متعال در روز قیامت میخ­های آتشین به چشمان او فرو خواهد برد و بعد از رسیدگی به کار مردم،
دستور خواهد داد که او را به آتش جهنم بیندازند»
۷- یکی از راویان می گوید: در کوفه به زنی قرآن می آموختم، روزی با او شوخی کردم، بعد به دیدار
امام باقر (علیه السلام) شتافتم، فرمود: آنکه (حتّی) در پنهان مرتکب گناه شود خداوند به او اعتنا و توجّهی ندارد،
به آن زن چه گفتی؟ از شرمساری چهره ام را پوشاندم و توبه کردم، امام فرمود: تکرار نکن.

۸- حضرت علی (علیه السلام) :

اختلاط و گفتگو مردان با زنان نامحرم سبب نزول بلا و بدبختی خواهد شد و دلها را منحرف میسازد.

۹- پیامبر اکرم (صل الله علیه و آله و سلم) :

هر خانمی که خود را معطر و خوشبو کند (عطر بزند) و سپس از خانه خارج شود، همواره مورد لعنت خدا
و ملائکه خواهد گرفت، تا وقتی که به خانه برگردد، هرچند برگشتش به خانه طول بکشد.

۱۰- پیامبر اکرم (صل الله علیه و آله و سلم) :

شیطان به حضرت موسی (ع) گفت: ای موسی! با زنی که به تو محرم و یا حلال نیست خلوت مکن (تنها مباش)،
به خاطر آنکه هیچ مردی با زن نامحرمی خلوت نمی کند، مگر این که من همراه آن دو هستم.
(و خودم شخصا آن دو را برای گناه و رابطه نامشروع تحریک و وسوسه می کنم)

۱۱- امام صادق (علیه السلام) :

هر کس نامحرمی را دید و چشم خود را به طرف آسمان بلند کرد یا بست، خداوند در بهشت،
حورالعین بهشتی را به عقدش درمی‌آورد.

۱۲- امام باقر (علیه السلام) :

سخن گفتن با زن نامحرم، از دامهای شیطان است.

تاریخ: پنج شنبه 6 بهمن 1390برچسب:,

 

بقیه ی عکس ها در ادامه ی مطلب

تاریخ: پنج شنبه 6 بهمن 1390برچسب:,

 

تاریخ: پنج شنبه 6 بهمن 1390برچسب:,

تاریخ: پنج شنبه 6 بهمن 1390برچسب:,

گروه خبری GSM: دیروز مصادف با پنجمین سالروز معرفی آیفون، توسط استیو جابز بود. از آن زمان تا کنون، اپل، پنج نسل از آی‌فون را با سخت‌افزار و نسخه‌های مختلف iOS معرفی کرده است، تعریف جدیدی از گوشی هوشمند ارائه داده است، رقبای سنتی‌اش را تحت فشار قرار داده و شرکت‌های دیگر را وادار کرده است که برای عقب نماندن از قافله، خود را از لحاظ سخت‌افزاری و نرم‌افزاری بالا بکشند.



در آن همایش مک‌ورلد به یادماندنی، جابز وقتی می‌خواست در مورد آیفون بگوید، گفت: «می‌خواهیم امروز در کنار هم تاریخ‌سازی کنیم.» و «امروز می خواهیم تلفن همراه را از نو اختراع کنیم»

اما پیش از آنکه به آیفون برسد، او از روند پیشرفت شرکت‌اش گفت، او موفقیت آی‌پاد و فروشگاه آی‌تونز و پشت سر گذاشتن آمازون صحبت کرد و از اپل تی‌وی گفت، تا اینکه سرانجام نوبت به معرفی محصولی رسید که به گفته خود او، دو نیم سال جابز در انتظار معرفی‌اش لحظه‌شماری می‌کرد.

پس از آن جابز گفت که اپل، هر چند وقت یک بار محصولی انقلابی ارائه می‌کند که نه‌تنها تحولی در اپل ایجاد می‌کند، بلکه کل صنعت را دگرگون می‌کند. او برای مثال از مکینتاش گفت که در سال ۱۹۸۴، محصولی شد که صنعت ساخت رایانه‌های شخصی را متحول کرد و سپس از موفقیت و تحولی گفت که آی‌پاد در سال ۲۰۰۱، ایجاد کرد.

سرانجام نوبت به معرفی آی‌فون رسید: «وسیله‌ای که در ارتباط اینترنتی تحول ایجاد می‌کرد.»

جابز در ادامه گفت که آیفون در حقیقت ترکیبی از توانایی‌های آی‌پاد، یک گوشی موبایل و یک مرورگر اینترنتی است.



از بیست و نهم ژانویه سال ۲۰۰۷، فروش آیفون در آمریکا در حالی شروع شد که صدها نفر در پشت فروشگاه‌ها برای خرید این محصول صف کشیده بودند.

برخی از ویژگی هایی که شرکت اپل برای اولین بار، به دنیای تکنولوژی معرفی کرد و باعث شد بسیاری دیگر از شرکت ها با «کپی برداری» و در نتیجه پایین آوردن هزینه های تحقیق و توسعه خود و در بسیاری از موارد، با پایین آوردن کیفیت، آنها را اکنون با قیمتی ارزان تر در اختیار ما قرار دهند عبارت بودند از :

- مالتی تاچ- صفحه نمایش خازنی
- اولین سیستم عامل هوشمند و کاربر پسند
- بانک نرم افزاری بسیار کامل که از همان شروع، به اندازه تمامی تلفن های همراه معرفی شده در آن زمان دارای نرم افزار بود
- معرفی استانداردی جدید برای اپلیکیشن های یک تلفن همراه (Desktop Class Applications )
- Pinch Zoom  (در هنگام نمایش عکس یا صفحه وب)
- کنفرانس چند نفره
- سنسور های حرکتی (مانند قابلیت چرخش صفحه نمایش موبایل همزمان با چرخش تلفن همراه)
- سنسور تشخیص مجاورت تلفن همراه به صورد (جهت خاموش شدن اتوماتیک صفحه نمایش)
- قابلیت حرکت بر روی صفحه نمایش، از چپ به راست و بالعکس توسط حرکت انگشت دست

با دانلود چکیده ای کوتاه از ویدئوی این مراسم (از اینجا) ، شما می توانید لحظات معرفی برخی از قابلیت های بالا توسط استیو جابز و واکبش حضار را مشاهده فرمایید. (حجم ویدئو 17 مگابایت)
-------------------------------------
منبع : یک پزشک، جی اس ام

تاریخ: چهار شنبه 5 بهمن 1390برچسب:,

تاریخ: چهار شنبه 5 بهمن 1390برچسب:,

نمایشگاه CES امسال هم مثل همیشه، جذابیت ها و خوش آمدهای فراوانی برای گیمرها و بازی خورها داشت که در طول مراسم نتوانستیم چندان به آنها بپردازیم. ابزارهایی همچون موس و کیبردها، هدفون و هدست ها، کنسول ها و دسته های بازی در گوشه و کنار این نمایشگاه بسیار دیده شدند. در ادامه مطلب با ما باشید تا در نارنجی ۵ تا از بهترین ها را معرفی کنیم.

موس Razer Naga Hex

‫(‬فروش از فوریه، ۸۰ دلار‫)‬ ‫-‬ بازی های مسابقه مبارزه ای چند کاربره آنلاین (دسته ای از بازی های استراتژیک ریل تایم) یا MOBA همانند Defense of the Ancients و League of Legends این روزها چنان همه گیر شده و گسترش یافته اند که زمان آن رسیده شرکت ها به فکر طراحی ابزارهای جانبی برای طرفداران و عاشقان سینه چاک آنها بیافتند. حالا، شرکت Razer هم با Razer Naga Hex در این زمینه پیش قدم شده است.

طراحی این موس کاملا به Razer Naga اصلی برمی گردد، یک موس MMOPRG که دارای یک صفحه کلید ۱۲ دکمه ای خوش دست بر روی خود بود. البته Hex به جای ۱۲ کلید موس قبلی، دارای ۶ کلید بزرگ تر است که به شکل شش ضلعی طراحی شده اند. چیزی که برای بازیکنان MOBA بسیار خوش دست تر و ایده آل تر بوده و کار با آن راحت تر از Naga اصلی است. کلیدهای خوش دست Hex و طراحی صیقلی و جذاب آن هر بازی خوری را برای داشتن و امتحان کردنش وسوسه می کند.

کنسول Street Fighter X Tekken FightStick VS از Mad Catz

(عرضه در جولای، ۲۰۰ دلار) ‫-‬ Mad Catz اولین کنسول جمع و جور خود را در CES 2008 معرفی کرد و حالا بعد از سه سال با ابزارها و افزودنی های ویژه ای برای بازی خورهای جنگجو به بازار برگشته است‫.‬ Street Fighter X Tekken FightStick VS از یک شاسی فلزی بسیار مستحکم ساخته شده و دکمه های زیبا و با دوام Sanwa Denshi به آن وقار و قدرت لازم را اعطا می کند‫.‬ این کنسول در دو طراحی مختلف به بازار عرضه خواهد شد. علاوه بر این یک کیت رابط ۲۰ دلاری به شما امکان اتصال دو دستگاه به یکدیگر را می دهد تا رقابت های جذاب و نفس گیری را دنبال کنید. جالب تر از همه اینکه سطح رویی این کنسول را می توانید باز کرده و عکس مورد علاقه خود را جایگزین عکس پیش فرض روی آن کنید. به گمانم با خرید این کنسول، برای دیگر اعضای خانواده و همسایه ها اعصابی باقی نخواهد ماند!

هدست های SteelSeries Flux

(فروش از نیمه دوم 2012، قیمت هنوز اعلام نشده) ‫-‬ همه هدست های بازی خوب و مناسب هستند و به صورت عمومی کیفیت صدای لازم را دارند. اما اغلب گیمرهای کاملا حرفه ای معمولا دوست ندارند که هنگام مسافرت هدفون های سنگین و جاگیر ویژه کامپیوترشان را به دنبال خودشان بکشند.

SteelSeries Flux وارد می شود‫.‬ یک هدست کوچک و با قابلیت تا شدن جالب و کارآمد با یک میکروفون جداشدنی که با iOS و اندروید هم به خوبی PC کار می کند‫.‬ این هدست گزینه ای کاملا مناسب برای بازی کردن، گوش دادن به موسیقی و یا فیلم دیدن هنگام مسافرت خواهد بود‫.‬ شاید جالب ترین قابلیت این هدست، پورت صدای جانبی است که به شما اجازه می دهد هدفون دیگری را هم به هدست تان وصل کرده و به همسفرتان هم امکان گوش دادن به موسیقی را بدهید یا اینکه دو نفری روی تبلت یا لپ تاپ به تماشای فیلم بنشینید‫.‬

کنسول بازی Hyperkin Supaboy

‫(‬موجود در بازارهای جهانی، قیمت: ۱۰۰ دلار‫)‬ ‫-‬ اگر شما از عاشقان Super Nintendo هستید که هنوز کارت های آن را در کمدتان نگه داشته اید، Supaboy مال شما است. این ابزار در حقیقت یک کنسول سوپر نینتندو (SNES) پرتابل است که کارت (دیسکت)های اندازه اصلی سوپر نینتندو را می پذیرد و علاوه بر این دارای دو پورت ویژه دسته بازی سوپر نینتندو و یک خروجی برای اتصال به تلویزیون است. حالا شما می توانید ادامه بازی ماریو را که در قطار بر روی سوپابوی شروع کرده اید، در خانه با تلویزیون اچ دی ادامه دهید. این کنسول بازی چندان کوچک نیست و وزنش هم کمی زیاد به نظر می رسد، اما برای بازی خورهای قدیمی که بازی های موردعلاقه زمان کودکی شان را هنوز روی شبیه سازهای کامپیوتر بازی می کنند، انتخاب کاملا مناسبی خواهد بود.

کیبرد گیم Roccat Isku و موس Kone‪[+]‬

‫(‬ارائه به بازار از فوریه، ۹۰ و ۸۰ دلار‫)‬ ‫-‬ شرکت آلمانی صنایع تولید ابزار و لوازم جانبی بازی Roccat شاید برای بازی خورها چندان نام شناخته شده ای نباشد، اما به نظر می رسد که کیبرد های Isku این شرکت قرار است در سال جاری گیمرها را حسابی پای کامپیوترشان میخکوب کند. علاوه بر قابلیت های استاندارد یک کیبرد سطح بالا و گرانقیمت، همچون کلیدهای چندرسانه ای قابل برنامه ریزی، ایسکو امکان فعال کردن قابلیت های اشتراکی با موس Kone‪[+]‬ را هم در اختیارتان می گذارد. امکاناتی از قبیل EasyAim که به طور موقت موس را به DPI کمتر سویچ می کند تا به راحتی شلیک های در حالت زوم را کنترل کنید. یکی دیگر از قابلیت های بسیار جالب این کیبرد، سه کلید کوچک در زیر دکمه اسپیس بار هستند که به شست شما امکاناتی بیشتر از زدن اسپیس و پرش را در بازی می دهند.

تاریخ: چهار شنبه 5 بهمن 1390برچسب:,

گروه خبری GSM: این دو سه ساله، بارها در وبلاگ‌های فارسی، نوشته‌هایی در پاسخ به همین سؤال خوانده‌ام. این نوشته‌ها گاهی در تناقض کامل با هم بودند. بعضی‌ها می‌گفتند بهتر است بگذارید باطری تقریبا خالی شود، بعد تا ۱۰۰ درصد شارژش کنید، اما بعضی‌ها هم توصیه می‌کردند که وقتی شارژ به حدود ۴۰ درصد رسید، باطری را شارژ کنید، اما نه تا ۱۰۰ درصد، بلکه تا حدود ۸۰ درصد. کدام یک از این توصیه‌ها درست است؟

به گزارش لایف هکر، الان دیگر مدت‌هاست که تقریبا همه گوشی‌های هوشمند و لپ‌تاپ‌ها از باطری‌های لیتیومی استفاده می‌کنند، سابقا از باطری‌های نیکلی استفاده می‌شد. این باطری‌های قدیمی نیکلی، مشکل آزاردهنده‌ای داشتند، مشکل این بود که اگر این باطری‌ها را به صورت مرتب، وقتی کاملا خالی نشده بودند، شارژ می‌کردید، باطری به تدریجی ظرفیت شارژ خود را از دست می‌داد، اصطلاحا «حافظه‌»اش را از دست می‌داد، به همین خاطر این مشکل را اثر حافظه یا Memory effect می‌نامیدند.

اما در باطری‌های لیتیومی، قضیه متفاوت است و بنابراین برای افزایش عمر باطری‌، توصیه‌های زیر انجام می‌شود:

۱- هر چقدر میزان خالی شدن شارژ باطری کمتر باشد بر میزان عمر باطری افزوده می‌شود: کافی است به جدول زیر نگاه کنید، تا متوجه مسئله بشوید، اگر بگذارید باطری کاملا خالی شود و بعد هر بار تا ۱۰۰ درصد شارژ کنید، باطری شما عمر بسیار کوتاهی خواهد داشت، اما اگر بگذارید هر بار که کمی خالی می‌شود، شارژ شود، عمر باطری را بسیار افزایش می‌دهید.


۲- باطری را تا ۱۰۰ درصد شارژ نکنید: خیلی از ماها از ترس شارژ کم آوردن، گجت‌های خود را تا ۱۰۰ درصد شارژ می‌کنیم، اما اگر این کار را مرتب انجام بدهید، باطری گجت خودتان را ضعیف می‌کنیم. نکته دیگری که باید به آن توجه کنید این است که وقتی باطری تا ۱۰۰ درصد شارژ شد، باید آن را از شارژر جدا کنید.

۳- هر ماه، یک بار باطری را کاملا خالی از شارژ کنید: بسیاری از باطری‌های مدرنی که ما در حال حاضر در گجت‌ها داریم، باطری‌های هوشمندی هستند که مثلا می‌توانند به شما بگویند که ۲ ساعت و ۱۵ دقیقه از شارژ باقی است، اما اگر شما مرتب به توصیه شماره یک این پست عمل کنید، این ویژگی دچار اختلال می‌شود و اصطلاحا کالیبراسیون آن مختل می‌شود، بنابراین توصیه می‌شود که ماهی یک بار اجازه بدهید که باطری کاملا خالی شود.

۴- باطری را خنک نگه دارید: گرما فقط دشمن پردازشگر لپ‌تاپ یا گوشی شما نیست، بلکه عمر باطری را هم می‌کند، بنابراین با تمهیداتی مثل استفاده از پایه برای لپ‌تاپ به خنک ماندن باطری کمک کنید.

البته زیاد هم مته به خشخاش نگذارید، با این سرعت آمدن فناوری‌های نو، کمتر کسی است که یک گوشی را بیشتر از یک یا دو سال نگه دارد، پس وسواس بیش از حد به خرج ندهید، گاهی وقتی لازم دسترسی به شارژ ندارید، می‌توانید ناپرهیزی کنید و باطری را تا صفر درصد خالی کنید یا وقتی عازم سفر طولانی هستید، باطری را تا ۱۰۰ درصد شارژ کنید تا بعدا شارژ کم نیاورید.
-----------------

تاریخ: چهار شنبه 5 بهمن 1390برچسب:,

موبایل های اندروید دوست داشتنی هستند، اما گاهی حدود ۱۰ دقیقه طول می کشد تا جی پی اس (GPS) شان محل موبایل را پیدا کند. پس اگر با این مشکل روبرو هستید یا به قانون زیر اعتقاد دارید، ادامه مطلب را از دست ندهید. در ادامه پیشنهاداتی برای بهبود وضع جی پی اس اندروید داریم تا از جی پی اس تلفن تان نهایت استفاده را ببرید.

قانون بقای مشکل جی پی اس در اندروید: بسیاری از کاربران اندروید، مشکل کندی جی پی اس دارند. اما علت این مشکل از موبایلی به موبایل دیگر متفاوت است. می توان با برخی تنظیمات سرعت را افزایش داد، اما در اکثر موارد نمی توان سرعت را به حد گجت های با سیستم عامل iOS رساند!

تاریخ: چهار شنبه 5 بهمن 1390برچسب:,

سلام در این پست  ۴۰ جوک کوتاه گذاشتم!!

۱- حیف نون با گوسفنداش لج می کنه،می بردشون زمین چمن مصنوعی.

2- حیف نون می خواسته به فلسطینیا کمک کنه براشون سنگ پست می کنه

3- حیف نون می خواسته نماز بخونه می گه:الحمد لله رب العالمین خدایا سرتو درد نیارم ولا الضالین!

4- به حیف نون مي گن: شنيديم آدم شدي! حیف نون مي گه: نامردا شايعه كردن!

5- حیف نون ادعای پیغمبری می كنه . بهش می گن: خوب كتابت كو ؟ می گه: فعلا جزوه میگم بنویسید تا بعد ...!!

بقیه در ادامه ی مطلب

 

تاریخ: چهار شنبه 5 بهمن 1390برچسب:,

در اين پست 40 تا جوك كوتاه ديگه گذاشتم!!

 

41- حیف نون رو برق سه فاز می گیره پرت می کنه ، بلند می شه می گه: اگه مردی یه فاز یه فاز بیا جلو!!

42- به حیف نون می گن: ساعت چنده ؟ بلد نبوده میگه: بدو بدو دیرت شده!!

43- حیف نون عینک آفتابی می زنه می ره دریا می گه: وای چقدر نوشابه!!

44- حیف نون می افته توی چاه ، فامیلاش سند می ذارن درش میارن!!

45- حیف نون یه بسته هزار تومنی میشمره ، 250 تومن کم میاره!

بقیه در ادامه ی مطلب

تاریخ: چهار شنبه 5 بهمن 1390برچسب:,

 

انسان هم مانند دیگر موجودات زنده روی زمین، دارای محدودیت هایی برای زندگی کردن است. برخلاف بسیاری از موجودات، شرایط زندگی انسان بسیار محدود است و نمی توان در بسیاری از شرایط، جان سالم به دربرد. آنچه در ادامه می بینید، بخشی از محدودیت هایی است که بدن انسان را احاطه کرده است. بیشترین سرعت دویدن یک انسان چقدر است؟ شاید تا چند سال دیگر، فدراسیون جهانی دو و میدانی مجبور شود مسابقات دوی سرعت را برای همیشه لغوکند؛ چرا؟ چون ورزشکاران تنها یک دهم ثانیه با حد نهایت سرعت انسان فاصله دارند. یک انسان در سریع ترین حالت نمی تواند ۱۰۰ متر را در ۹ ثانیه طی کند. در حال حاضر، رکورد جهانی مسابقات دوی سرعت در اختیار اوساین بولت است که یکصد متر را در ۹٫۵۸ ثانیه طی کرده و کافی است کمی بیشتر تلاش کند تا سریع ترین مرد تمام تاریخ لقب بگیرد. حالا این عدد ۹٫۵۸ ثانیه از کجا آمده؟ سرعت یک دونده به نسبت قدرت و وزن او بستگی دارد. اگر ورزشکار ریزنقش باشد، وزن کمتری دارد و سریعتر شتاب می گیرد؛ اما دست و پاهایش کوچکتر است و این به نفع سرعت نیست. اگر بدن حجیم تری داشته باشد، دست و پاهایش بلندتر است و سرعتش هم بالطبع بیشتر می شود؛ ا ما به انرژی و قدرت بیشتری نیاز خواهد داشت. در عین حال نقطه ای بینابین وجود دارد که همه این عوامل به بهترین یکنواختی با یکدیگر می رسند و در همین حالت است که حد نهایی سرعت به دست می آید.   بقیه هم در ادامه مطلب ...

تاریخ: چهار شنبه 5 بهمن 1390برچسب:,

خبرگزاری فرانسه تصاویر جوان 18 ساله لیبیایی را در حالی‌که هفت تیر طلایی متعلق به معمر قذافی را در دست داشت به عنوان قاتل معمر قذافی، منتشر کرد.

به ادامه مطلب مراجعه کنید ...

 

 

تاریخ: چهار شنبه 5 بهمن 1390برچسب:,

تاریخ: چهار شنبه 5 بهمن 1390برچسب:,

40 جوک کوتاه دیگه!!

 

 

81-حیف نون دیش ماهوارشو می ذاره رو پشت بوم ،روش می نویسه کولر!!

82- حیف نون از برج میلاد می رفته بالا ، بهش می گن: کجا می ری ؟ می گه: سر برج وام می دن!!

83- به حیف نون می گن: برو سی دی خام بخر. می گه: صوتی یا تصویری؟!

84- حیف نون 100 تا بلیط اتوبوس می خره ، می ره به راننده می گه: آقا دربست!!

85- حیف نون داشته شنای قورباغه می رفته ، لک لک میاد می خوردش!!

بقیه در ادامه ی مطلب!!

تاریخ: چهار شنبه 5 بهمن 1390برچسب:,

انش‌آموز روستایی كه قادر به كشیدن دایره نبود در كلاس مدرسه چشمش را از دست داد.

مسئول روابط عمومی اداره كل آموزش و پرورش استان كهگیلویه و بویراحمد در این‌باره گفت: دختربچه‌ای به نام «آنیاز بازیار» كه شاگرد كلاس اول دبستان روستای منصورخانی شهرستان یاسوج است هفته گذشته وقتی نتوانست شكل دایره را روی تخته‌سیاه بكشد با واكنش تند معلمش روبه‌رو شد و آقامعلم عصبانی ناگهان خط‌كش آهنی را به لبه میز كوبید كه ناگهان خط‌كش برگشت و با شدت به چشم راست دخترك نگون‌بخت خورد.

پس از این حادثه دختر كوچولو بلافاصله به بیمارستانی در شیراز منتقل شد اما پزشكان به ناچار چشم راست او را تخلیه‌ كرده‌اند.پدر دختربچه نیز گفته: معلم مدرسه دایی دخترش بوده و «آنیاز» هم از دیدن او بشدت وحشت دارد.

 

 

تاریخ: چهار شنبه 5 بهمن 1390برچسب:,

سری پنجم جوک های کوتاه!! 40 تا جوک دیگه.

فقط حال کنید

161- به حیف نون می گن: با موز جمله بساز... می گه: صبح دادم سرویس ها رو موزاییک کردن!!

162- به حیف نون می گن: با بازداشت جمله بساز... می گه: دی روز یه باز ، داشت یه موش رو دنبال می کرد!!

163- به حیف نون می گن: با کوچه جمله بساز... می گه: نمی دونی نون بربری با کوکو چه مزه ای داره!!

164- به حیف نون می گن: با بوستان جمله بساز... می گه: نمی دونم چرا همش دلم می خواد بوس تان کنم!!

165- حیف نون از ژاپن بر می‌گرده ، بهش می گن: اونجا مشكل زبان نداشتی ؟  می گه: من نه ، ولی ژاپنیها چرا!!

بقیه در ادامه مطلب!

تاریخ: چهار شنبه 5 بهمن 1390برچسب:,

30 جوک کوتاه دیگه!!

 

201-خسیسه موز می خوره  پوستش رو می ذاره لای دفتر خاطراتش!!

202- یه روز خسیسه موز می خوره معده اش تعجب می کنه!!

203- خسیسه جوهر خودکارش تموم می شه ، ترک تحصیل می کنه!!

204- یه روز یه موش می ره خونه ی خسیسه سوء هاضمه می گیره می میره!!

205- خسیسه یه موز می خوره تا یه هفته دستشویی نمی ره!!

206- خسیسه موبایل می خره صفرشو می بنده!!

....

بقیه در ادامه مطلب!!

 

تاریخ: چهار شنبه 5 بهمن 1390برچسب:,

پارکور چیست ؟

اکثر شما شاید ندونید ورزش پارکور چیه ، این مطلب می تونه اطلاعات خوب و مفیدی در این مورد این ورزش به شما بده!!

 پارکور چیست :

پارکور (به فرانسوی: Parkour) یا هنر جابجایی (به فرانسوی: L'art du déplacement) یا شهرنوردی به پیشهاد گروه "رها" یک راه نوین برای تعامل با محیط اطراف فقط با استفاده از توانایی‌های انسان است. داوید بل، بنیان‌گذار پارکور در فرانسه می‌گوید: جنبهٔ فیزیکی پارکور، غلبه‌کردن بر تمامی موانع پیش روست، درست مانند این‌که در شرایط اضطراری گیر کرده باشید. پارکور فقط صرف حرکات نیست، بلکه مجموعه‌ای هدفمند و دارای فلسفهٔ خاص خویش است....

بقیه در ادامه مطلب!!

تاریخ: چهار شنبه 5 بهمن 1390برچسب:,

تاریخ: چهار شنبه 5 بهمن 1390برچسب:,

به گزارش سایت «24»، جاناتان برچیگناک  می‌گوید: من هیچ وقت نمی دانستم نتیجه کار چه خواهد شد ولی نگاه کردن به سجاده تمام خلاقیت هایی بود که در من الهام می شد. وی درباره این طرح که هم اندازه سجاده مسلمانان طراحی شده، اعتقاد دارد ترکیبی از هنر اسلامی و هنرهای سنتی ژاپن و فرانسوی است که البته بومیان آمریکا و مکزیک نیز چنین کارهایی می‌کنند. به گفته جاناتان در کشیدن این فرش سجاده تنها از خودکار بیک استفاده شده است که مدت 15 ماه اتمام آن طول کشیده است. وقتی به طرح سجاده نگاه کنیم در ظاهر شاید به نظر برسد از انواع خودکارها استفاده شده است ولی تنها از دو خودکار بیک برای کشیدن آن استفاده شده است.

 

تاریخ: چهار شنبه 5 بهمن 1390برچسب:,

مهر: پذیرفته شدگان دانشگاه آزاد اسلامی دارای درصدهای متفاوتی در قبولی یا عدم قبولی خود هستند یک عده با درس خواندن و زحمت کشیدن در انتخاب خود پذیرفته شدند و یک عده دیگر هم با درس نخواندن و کسب درصدهای صفر و حتی منفی توانستند در انتخاب نخست خود وارد دانشگاه شوند.

در تصویری که مشاهده می شود، یک داوطلب با کسب 2 درصد منفی در 2 درس و 2 درصد صفر توانسته در انتخاب نخست خود و در یکی از واحدهای طراز بالای دانشگاه آزاد پذیرفته شود

 

تاریخ: چهار شنبه 5 بهمن 1390برچسب:,

همشهری آنلاین نوشت:

جوان بیست ساله‌ای در انگلیس به علت دوازده ساعت نشستن مداوم روی صندلی و بازی با کنسول Xbox جان خود را از دست داد.

به گزارش Digital Trends‌ نقل از روزنامه سان، نتایج تحقیقات پزشکی قانونی روی بدن بریت کریس استینفورث بیست ساله که پیش از این هیچ بیماری خاصی نداشته، علت مرگ را انسداد عروق به علت نشستن زیاد و بازی مداوم با کنسول Xbox‌ اعلام کرده ‌است.

این گونه انسداد در عروق پا و بخش‌های پایین بدن زمانی که فرد برای مدت طولانی در حالت نشسته می‌ماند رخ می‌دهد.

پدر این جوان می‌گوید که پسرش عاشق Xbox بود و بعضی اوقات نزدیک به دوازده ساعت روی صندلی بدون اینکه تکان بخورد مشغول بازی می‌شد.

تاریخ: چهار شنبه 5 بهمن 1390برچسب:,

 

تاریخ: چهار شنبه 5 بهمن 1390برچسب:,